Постоянные перебранки. Истошные крики. Горькие слезы. Если в вашем доме живет больше одного ребенка, весьма велики шансы на то, что вы регулярно сталкиваетесь с перечисленными симптомами.
Вражда между братьями и сестрами , это борьба за первенство между детьми одного или разных полов. Причиной обычно являются ревность и уверенность в том, что к одному из детей относятся лучше, чем к другому. Эти ревность, гнев, ощущение отсутствия контроля или приватности постепенно подогревают градус вражды. Зачастую этот коктейль приводит к конфликтам.
В какой-то степени это можно назвать неотъемлемой частью процесса взросления. Более того, исследования показали, что в небольших дозах соперничество между детьми даже полезно, поскольку развивает здоровый соревновательный дух, который вдохновляет на лучшую успеваемость и поведение дома. Однако большинство родителей согласятся с тем, что все это добавляет совершенно необязательный накал страстей в спокойную семейную жизнь. Если не обращать на это внимание, в перспективе такая вражда может привести к серьезным обидам и даже (в некоторых случаях) к физической агрессии.
То, в чем именно выражается вражда, индивидуально для каждой семьи. Все зависит от стиля воспитания, динамике между детьми, их разницы в возрасте и, наконец, пола.
Исследования подтверждают, что методы соперничества между девочками и мальчиками отличаются. Так, вражда между сестрами может быть более выраженной и длительной, в то время как браться чаще доводят ее до драки. Реже всего ссоры случаются между братом и сестрой. Скорее всего, причиной является то, что им редко приходится делить одну и ту же комнату, участвовать в одних и тех же мероприятиях и иметь общих друзей.
Проводилось много исследований того, насколько разница в возрасте влияет на вероятность вражды. Оказалось, что разница в 2 и менее года между детьми повышает риск конфликтов.
Хотя ревность является основным мотивом соперничества, в основе этой ревности могут лежать и другие причины. Начаться она может с появления нового ребенка, причем еще до момента рождения. Другие дети могут чувствовать дефицит внимания дома и в школе. Младший же брат или сестра могут постоянно чувствовать себя в тени более взрослого ребенка. В частности, им может казаться несправедливым наличие у старшего брата или сестры большего количества привилегий.
В смешанных семьях вражда детей может перерасти в формат «мы против них». Это особенно актуально в тех случаях, когда один из родителей явно превозносит собственного ребенка над приемным. Также частой причиной вражды в таких семьях становится ревность по поводу того, что ребенок воспринимает как потерю личного пространства. Например, ему вдруг приходится делить одну комнату с новым человеком или же уступать свое привычное место на диване или в автомобиле.
Такая вражда вполне может перенестись и во взрослую жизнь, особенно если речь идет о сводных сестрах. Исследователи утверждают, что братьям легче оставить конфликты дома и не думать о них постоянно, в то время как сестры обычно сохраняют их в себе на всю жизнь.
Если детская вражда перетекла во взрослую жизнь, это не всегда связано с зацикливанием на прошлом. Как правило, основной причиной вражды становится то, что один ребенок оказывается успешнее другого. Кроме того, иногда родители продолжают поддерживать одного из детей и во взрослой жизни, что кажется второму несправедливым.
Что нужно делать?
Хотя полностью предотвратить вражду между детьми невозможно, именно отношение и поведение родителей в этой ситуации определит, останется ли все на уровне здоровой конкуренции или же перерастет в масштабную войну.
Первым делом необходимо изучить собственные отношения с каждым из детей. Во многих случаях детские конфликты , это всего лишь форма привлечения внимания. Возможно, самое время пересмотреть принципы распределения внимания в вашем доме? безусловно, существуют моменты, в которых один ребенок действительно нуждается в вас больше другого, но в целом вы обязаны стремиться к равенству.
На самом деле, есть много способов улучшить взаимоотношения между братьями и сестрами и снизить градус ревности. Ниже приведены наиболее эффективные стратегии.
- Относитесь к каждому ребенку, как к личности. Несмотря на наличие у ваших детей многих общих генов, каждый из них по-своему уникален. Настолько же разными являются их личности и потребности. Это значит, что ваша задача , учитывать индивидуальность каждого ребенка, но при этом распределять свое внимание поровну.
- Будьте справедливы. Применяйте ко всем одни и те же правила. Конечно, более взрослые дети имеют больше привилегий (к примеру, позже ложиться спать), но базовые правила (ложиться спать вовремя) должны оставаться незыблемыми.
- Давайте детям проводить время отдельно друг от друга. Если есть такая возможность, предоставьте каждому ребенку собственное пространство. Если у них общая комната, сделайте так, чтобы в течение дня у них была возможность уединиться в другой части дома или на улице. Также не заставляйте детей посещать одни и те же мероприятия или секции. Уважайте их личное время и пространство.
- Не сравнивайте детей. Вне зависимости от того, насколько напрашивается такое сравнение, ни за что не произносите фразы вроде: «Почему ты не можешь делать так, как брат?» Ребенок ни в коем случае не должен чувствовать наличие негласной борьбы с братом или сестрой, особенно когда речь заходит о ваших любви и внимании. Такие слова в большинстве случаев приведут лишь к глубокой обиде и в результате только усугубят вражду.
- Не делайте любимчиков. Ни один ребенок не хочет чувствовать себя на втором месте, особенно дома. Постарайтесь сделать так, чтобы каждый из детей чувствовал себя особенным и получал вашу поддержку, даже если он неправ. Не выказывайте никому предпочтений. Распределяйте и похвалы, и критику равномерно.
- Не занимайте чью-то сторону. Вместо этого предлагайте детям решать мелкие конфликты между собой. В крайнем случае, помогайте разбираться с аргументами и находить справедливое решение проблемы до тех пор, пока дети не научаться делать это самостоятельно. Поверьте, умение находить компромисс пригодится им во всей последующей жизни.
- Проводите время по отдельности с каждым ребенком. Именно так каждый из них получит необходимое личное внимание. Периодически ходите вдвоем в кино или поесть мороженое. Только таким образом каждый из детей может почувствовать себя важным, а вы сможете укрепить ваши личные взаимоотношения.
- Озвучивайте свои ожидания. Когда дети четко знают, чего вы от них ожидаете, то с большей вероятностью последуют вашим наставлениям и вашему же примеру. Дайте детям знать, что вы ждете от них уважительного отношения по отношению друг к другу. Если они спорят или конфликтуют, делать это нужно в рамках правил. Никаких ударов, брани, криков, оскорблений, а также швыряния предметами и нанесения ущерба имуществу. Сразу же объясните, что выявление любого из перечисленного будет иметь четкие последствия, установленные вами.
- Любите без каких-либо условий. Объясните детям и часто напоминайте, что вы будете любить их вне зависимости от того, что они делают. Попросите их понять это и относиться так же друг к другу. Всегда делайте акцент на важности семейных отношений.
- Общайтесь. Чем больше и чаще, тем лучше. Общение помогает предотвратить недопонимание, которое ведет к спорам и обидам. Просите детей открыто выражать свои чувства, а не держать все в себе. Это позволит им лучше понять друг друга, а также научиться правильному общению с окружающими в более взрослом возрасте.
- Учите детей сочувствию. Умение ставить себя на место других , это лучший способ прекратить спор или предотвратить конфликт. Способность понять и разделить чувства другого человека , это еще и крайне полезный навык для жизни.
Каким бы сложным и неприятным ни было соперничество братьев и сестер для их родителей, очень важно понимать, что у него есть и несколько полезных побочных эффектов. Так, через несовпадение интересов и позиций дети обретают навыки межличностного взаимодействия. Фактически они учатся строить отношения, применяя (с вашей помощью) эффективные стратегии по снижению негативных эмоций, таких как ревность. Соперничество также учит методикам решения проблем, которые пригодятся в последующей жизни. Наконец, это один из способов находить подходы к сложному характеру, прощать кого-то или самому просить прощения.
Рекомендации
Хотя в разумных пределах соперничество является нормальной и неотъемлемой частью взросления, некоторые конфликты несут в себе гораздо больше негатива, чем пользы. Если дети не могут находиться в одной комнате, не ругаясь, или же в принципе ни разу не находят устраивающее обоих решение, это свидетельствует о более серьезной проблеме. В таком случае вражда может перейти и во взрослую жизнь.
Если подобное происходит (или же если вражда повторно вспыхивает во взрослой жизни), это не может не сказаться на жизни всех членов семьи. В конечном счете, либо одна из сторон изолируется от семьи, либо семья делится на два противоборствующих лагеря. Это, в свою очередь, ведет к разрушению связей, очень важных для жизни любого человека, и снижению уровня счастья каждого члена семьи.
В каких случаях необходимо обратиться к врачу?
Исследования показывают, что дети и подростки, конфликтующие на основании борьбы за справедливость, чаще сталкиваются с депрессиями во взрослой жизни. Необходимость отстаивать личное пространство с большей вероятностью выразится в тревоге и низкой самооценке.
В крайних случаях вражда братьев или сестер может принимать поистине ужасные формы. Если один и детей регулярно становится жертвой вербального или физического насилия, самое время вступиться и, возможно, обратиться к специалисту. Это особенно актуально в том случае, если есть основания подозревать нанесение ущерба.
Вопросы, которые следует задать врачу
- Могут ли дети перерасти вражду друг с другом?
- Раньше дети были лучшими друзьями, а теперь они совсем не ладят. Что изменилось?
- Как отличить нормальное соперничество от опасной вражды?
- В каких случаях пора вмешиваться?
- Существуют ли четкие признаки того, что пришло время обратиться за помощью к профессиональному психологу?
